PADRONE, OGNI TUO DESIDERIO è UN...GUAIO!




By Akuma

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Heil, gente!! Voglio premettere subito a chi inizierà a leggere la boiata che mi sono dilettata a scrivere in giorni di follia (sempre!! N.d.Tutti - ^_^"""... N.d.Akuma), che se non volete sentirvi offesi nell'orgoglio, per il modo assurdo in cui ho sconvolto i caratteri e le personalità dei personaggi, conviene non aprire nemmeno gli occhi di fronte a questa storiellina tragi-comica... GRAZIE!!
Mi raccomando, se avete qualunque cosa da comunicarmi, (spero soprattutto complimenti!! N.d.Akuma ^_^ - Evviva la modestia!! N.d.tutti - Cattivi!! Cattivi!! Cattivi!! Gnè Gnè Gnè!! N.d.Akuma) mandatemi una mail, l'indirizzo è sempre lo stesso!! P.S. Non stupitevi dei piccoli free talk tra l'autrice e i ragazzi, saranno molto frequenti!

- Capitolo 1° - FERMATE QUELL'AEREO!!-

Kojiro (urlando come un pazzo): BASTARDOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
Genzo si sveglia di soprassalto, atterrito dall'urlo che sembra provenire dall'oltretomba appena in tempo per vedere il suo compagno di scorrerie, Kojiro Hyuga, alzarsi dal suo sedile e cominciare a correre come un infoiato su e giù per il corridoio dell'aereo.

***** Kojiro: Compagno di scorrerie???
Akuma: Sì, non ti piace? ^____^
Kojiro: Per niente!! Io non scorro niente con quello!!
Tutti: ...emmmmh... ^_^""...
*****

Genzo: Ma che... succede???
Kojiro (imperterrito): INFAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!
Il portiere si alza ancora un po' stordito e cerca di fermare il suo compagno, ma questo lo anticipa con una mossa di karate saltata fuori da chissà dove (probabilmente dall'archivio di Ken^^) e lo scaraventa addosso a Tsubasa, seduto poco più in là.
Genzo: AAAAAAAAAHHHH!!! Ma sei deficienteeeee!?!?! Che cacchio faaaai?!?!
Kojiro: Zitto cretino!! O dovrò uccidere anche te!!
Tsuby (svegliato dalla dolce gomitata in bocca di Genzo): U-uccidere?... Kojiro... ma che stai dicendo? E perché stai urlando in questo modo?
Piano piano tutta la prima classe si sveglia...
Hikaru: Ragazzi... umh... che succedeaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!
Kojiro gli rifila un pugno sui denti e lo rimanda nel mondo dei sogni. A questo punto un po' tutti hanno paura di cosa potrebbe succedere se qualcuno si azzardasse solo a respirare ancora... Kojiro sembra ancora un po' scosso e si guarda intorno come se fosse alla ricerca di una cosa molto importante.
Tsuby: Emh... Ko-Kojiro... che stai cercando?
Kojiro: Dov'è ElCid?!?!?
Tsuby: Chi...?
Kojiro (saltandogli addosso e prendendolo per il collo): ElCid!!! ElCid Pierre, idiota!! Dove diavolo si è nascosto?!?!?
Tsuby: Ohn oh sho!!! Kohioooooo!!!!!! Argh!! Mhoami!!!!
Kojiro: Parla chiaro, fantoccio umano!!
Tsuby: He onh mhi tohi he mani halla goha ohn poho pahareeeee!!!
Kojiro se lo guarda stranito, dopodiché comincia a prenderlo a sberle.
Kojiro: Parla chiaro, ti ho detto!!
Hikaru (risvegliatosi dal coma): Kojiro... credo che non serva massacrarlo di botte! Se non gli togli le mani dalla gola non credo ti potrà rispondere!
Kojiro (come se niente fosse): Sì... certo. Lo sapevo fin dall'inizio! Solo volevo vedere quanto resisteva questo fantoccio! Avanti, dov'è ElCid?!
Tsuby: Coff... coff... non lo so...
Kojiro: AAAAhhhhh!!! Maledetto!! Mi hai fatto sprecare le forze per poi darmi una risposta simile?! Ma vieni qui che ti faccio vedere io!!!
Jun (spuntato dal suo sedile davanti): Ragazzi, se volete Pierre sta in seconda classe! E piantatela di fare casino, il mio bypass è da rottamare!!
Kojiro, preso da un'irrefrenabile voglia di spaccare il bel faccino del francese apre la tenda che divide la prima dalla seconda classe e gli appare uno Schneider piuttosto alterato. Karl: Tuuuu!! Miserabile umanoooooo!!! Tu stai in prima classe e noi solo perché non siamo tappetti con gli occhi a ghianda siamo relegati in secondaaa!!!!
Louis Napoleon: A mandorla, Schneider!! Gli occhi sono a mandorla!
Karl: Non m'interessa!! La ghianda allora ce l'hanno nel cervello!!
Hikaru: Ehi!! Perché devi offenderci?? É stata un'idea di Mikami quella di sbattervi in seconda classe!
Karl: AHHHH!! MIKAMIIIIIII!!! LO DISTRUGGEROOOOO'!!!!
Ad un tratto un bel figurino che ogni ragazza vorrebbe avere nel suo lettuccio ciccia fuori dalla tenda. Ryoma Hino: Ma che avete da urlare??
Karl: Zitto, tu!! Uruguaiano che non sei altro! Io conquisterò il mondooo!! Bwhahahahah!!!
Taro: Secondo me qui gira Hashish...
Ken: Hashish?! Davvero?? Dove? Dove?? Doveeee???
Kojiro: Adesso basta!! PIEEEEEEEEEEEEERRE!!! VIENI FUORIIIIIIIIIIIIIIII!!!
Pierre (finalmente si è svegliato anche lui): Si? Chi mi chiama? Qualcuno vuole un autografo?
Kojiro non aspetta un millisecondo in più e gli salta addosso, cadendo con lui sotto sul pavimento.
Pierre (con fare suadente): Oh, gioia!! Non qui davanti a tutti!!
Kojiro: Tesoro, allora andiamo di là... OOOOOOOHHHH!!! Ma che tesoroooo!!! TUUUUU!!! INFAME!! Pierre non ci sta capendo niente, solo sente un leggero fastidio al timpano che mi sa che ormai è partito.
Shingo: Adesso però basta! Si può sapere come mai ce l'hai tanto con Pierre??
Kojiro: Taci, razza di immigrato!! Questo qui mi ha...
Tutti (in trepidazione): Ti ha...??
Kojiro (in lacrime): Mi ha fregato la mereeeendaaaaaaaaaaaaaa!!! Buaaaaaaahhhh!!!!
Genzo: Che grande uomo...
Kojiro: Smettila!! Era l'ultimo paaaaasto!!!
Jun: Come l'ultimo pasto?? Non dire che stai messo peggio di me e devi schiattare a momenti!! Tutti si toccano e saltano fuori da chissàdove dei santini e Padri Pii che svolazzano dappertutto.
Kojiro: Era l'ultimo pasto giapponese che avrei dovuto mangiare!! Adesso che staremo via una settimana intera non mangerò più rameeeeeen!!!!
Karl: Stupido umano!! Tsk!! Ma tu guarda questo!! Frignare per una tazza di ramen!! Pierre: La rivomito se vuoi.
Kojiro: Bastardoooooooo!!!
Ken: Scusate ma non girava Hashish? Dov'è?? Dov'è?? Dov'è????
Louis: Qui si parla di Hashish? Chi ha portato Hashish su un volo come questo?
Taro: É tremendo! Bisogna scoprire chi è stato!
Ken: Ma siamo sicuri che c'è Hashish?? Dov'è???? Dov'èèèèè?!?!?
Shingo: Ascoltate, sicuramente a Kojiro e a Karl dev'essere successo qualcosa, impossibile che nel giro di dieci minuti abbiano avuto una crisi del genere entrambi!
Ken: date retta a me, sono andati a fumarsi qualcosa in bagno!
Ryoma: Impossibile, Karl è sempre stato seduto accanto a me!
Louis: AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!
Pierre: Louis sei scemo??
Louis: Ah, mon amour!! Pierre, ti ho mai detto che sei splendido quando stai sotto a Hyuga?? Kojiro: Il mio rameeeeeeeeeeeeeen!!!!!!
Shingo: E tre... ormai è partito anche Napoleon!!
E mentre Louis continua a ridere come un deficiente e a fare delle avances al suo capitano, Karl si atteggia a Hitler e Kojiro piange come un disgraziato la fine della sua adorata zuppa di ramen, ecco che...
Ryoma: Venite, figli miei!! Io vi salverò dall'Egitto!!
Taro (disperato): Ragazzi, ma che vi prende??
Ryoma: Tu, figliolo, sei un pastore? Dove sono le tue pecore? Su, forza, portale con te, vi condurrò in salvo! Che si spalanchino le acqueeee!!
Tsuby: Ma... ma chi è? Mosé?
Jun: Dai, se quello è Mosé io sono la regina d'Inghilterra!!
Pierre: Bastaaaa!! Hyuga levati dai piedi!! Così mi sfasci le costoleee!! AHIOOOO!! KARL PIANTALA, TANTO NON RIUSCIRAI A LEVITARE!!!!!!
Jun (pensieroso): Karl?... Karl... umh... Karlo?... Carlo!!! Figliolo!! Oh, my god!! Ma che combini! Scendi da quel sedile e smettila di urlare! Tanto Camilla non ci sta!!
Hikaru: Oh, no... è partito anche Jun...
Kojiro: RAAAAAAAAAAAAAAAAAAMEN!!!!!!!!!!!!
Taro: Su, sbrighiamoci! Conviene andare a chiamare aiuto!!
Shingo: Elementare, Watson! Su, chiamiamo le hostess!!
Taro: Ma che Watson!! Sono Misaki!!
Shingo: Misaki... che ne hai fatto di Watson!! Bastardo!! L'hai ucciso tu!! Oh nooooo!!
Waaaaaatsooon!!!!!! Mio fido compagno di vitaaaaa!!
Taro si aggrappa a Genzo, nel tentativo di scrollarsi di dosso quel maniaco che si crede di essere Sherlock Holmes, ma qualcosa non va nemmeno in Genzo.
Genzo: Giù le mani!! Infedele!! Come osi toccare il FARAONE?!?
Ryoma: Faraone?? RAMSES!! Lasciaci partire dall'Egitto!!
Genzo: Maiiiii!! Stupidi schiavi!! Siete nati per lavorare! E lavorate!! Finirete schiacciati sotto il giogo della mia tiranniaaaaaaaaa!!!
Ken: Umile e modesto anche in questa situazione, mh?
Genzo (accorgendosi di Ken che gli si è avvicinato): Oh, figlio!! Ma che ti hanno fatto!! La peste bubbonicaaaa!!! Maledetti ebreiiiiiiii!!
Karl: AAAAAAAHHHH!!! EBREIIIIIIIIIIIII!!!!!!!! AUSCHWITZ?! Mi sentite? Contatto radio stabilito! Aprite i cancelli e fate entrare questa mandria di mezz'uomini!!! La razza ariana deve prevalereeeee!! MWHAHAHAHAHAHA!!!
Louis: PIEEEERRE!!! MON UNIQUE AMOUR!!!!!!! JE T'AIME AVEC TOUT MON CŒUR!!!! VEUT-TU COUCHER AVEC MOI, CE SOIR?!?!
Taro si sente in serio pericolo di vita, in mezzo a tutti quei pazzi, sta per scoppiare in lacrime, proprio non capisce cosa stia succedendo ai suoi amici, quando una figura amica gli poggia una mano sulla spalla, Misaki si volta sperando che sia qualcuno che lo vuole confortare, invece una voce scura, per niente simpatizzante attira la sua attenzione.
Ken: Ehi, amico! Due strisce al prezzo di una... un trip unico!! Conviene!!
Taro: Nooo!! Ken ma che ti prende!? Che vi prende a tutti?! Ragazzi, tornate in voi!!
Ryoma: Ecco il miracolo della foglia di Marija!!
Genzo: Taci, stupido schiavo! Vi sterminerò tuttiiiiiiii!!
Louis: Pieeeeeeeeeeeeeeeeeerre!!!

Kojiro: Sputa!!! Sputaaaa!! Rivoglio il mio ramen!! Jun: God saves the queeeeeeen!!
Shingo (rincorrendo Taro): MISAAAAAAKI!!!!!! Tu hai fatto fuori Watson!! Me la paghi!!!!!! Questa me la paghi caraaaaa!! Con chi avrò una doppia vita, ora?! Con chi andrò a viados!!?!? Me la paghi!!!
Taro: Lasciami schifoso!! Tu non sai chi sono io!!
Shingo: L'assassino!!
Taro: L'assassino è sempre il maggiordomo!!
Shingo: Tuuuuu!!! Sei un maggiordomo!!!!!
Taro: NO, MENOMATO MENTALE!! Io sono... BATMAN!!!!!!!
E pure Taro comincia a saltare da un sedile all'altro atteggiandosi a uomo pipistrello.
Taro (agguantando Hikaru alle spalle): Un malvivente!! Consegnati alla giustizia o ci dovrò pensare io!!
Hikaru: AAAAAAAAAAHHHHH!! Un vampiroooooo!!! Un vampiro mi ha morsoooooooo!!
Taro: Che dici, idiota? Io sono BATMAN!! L'uomo pipistrello! Colui che vaga nella notte a difendete la giustiz...
Hikaru: Ma niente paura perché Buffy vi salverà!!
Ryoma: Che si aprano le acqueeeeeeee!!
Karl: ein Gruß zum Diktator!! (un saluto al dittatore!! N.d.Traduttore simultaneo pagato a ore dall'autrice ^^)
Shingo: Il maggiordomooooooo!!!!
Tuby, se ne sta rintanato in un angolo dell'aereo guardando tutti i suoi compagni che uno per uno impazziscono, ma non può starsene con le mani in mano, deve assolutamente fare qualcosa per salvare quelle giovani vite che via via stanno impazzendo!! Il capitano della nazionale si guarda intorno in cerca di qualcuno sano, infatti scorge Pierre che ancora cerca di divincolarsi sotto il pianto di Kojiro. Allora con uno scatto fulmineo, come quando è in campo, prende a correre verso il francese, in cerca di un barlume di speranza. Ma ad un tratto una mano lo ferma. Genzo: FERMO DOVE SEI, SCHIAVO!!
Tsuby: Ma... ma... io non sono uno schiavo!
Karl: Ah, sì? Allora chi saresti, identificati!
Tsuby si rende conto di dover stare al gioco se non vuole morire giovane, così...
Tsuby: Comandante delle SS, signore!!
Karl: OH OH OH! Non ti avevo riconosciuto, hai il permesso di varcare la frontiera!
Jun: NAZISTAAAAAA!!! É così che difendete la regina!?!?
Ken: Due dosi al prezzo di una, ragazzi!! É una svendita!! Approfittateneeee!!!
Hikaru: Vieni qui, bastardo d'un maggiordomo!!! Io amavo Watson!!
Tsubasa finalmente è riuscito a liberarsi dalla stretta del portiere, così riesce a correre e con uno scivolone arriva dritto a sbattere contro la testa di Pierre.
Pierre: AAAAAAAAAAHHHHHHIOOOOOO!!!!! Ma cos'ho fatto di maleeeee?!?
Tsuby (non s'è fatto niente): Scusami!! Ma ora non c'è tempo per lamentarsi, dobbiamo chiamare un'hostess!!
Pierre: Ma certo!! Parli facile tu che non hai settanta chili sullo stomaco che versano lacrime a rubinetto!! E poi qui non c'è nessun'hostess, ricordi!?! SCIOPERO DELLA FAME!!
Tsuby: Oh, no!! Ma... ma... allora... il comandante!! Sì, ci sarà di sicuro il comandante!!! Pierre: Chi?? Comandante?? IO SONO IL COMANDANTE!!
Tsuby: NO!! Pierre!! Anche tu!!
Pierre: Chi? Ti sbagli ragazzo, chiamami pure Kirk!!
Tsuby: EH?
Pierre: Signor Spock!! Dov'è il raggio interdimensionale?? Dobbiamo fuggire da questa galassia rude e inospitale!!
Ryoma: LE ACQUEEEEEEEEEEE!!!!!! PERCHE' NON SI SPALANCANOOOO?!?!? UAAAAAH!!!! MI HAI ABBANDONATO NON É COSI'!!! Oh, Dio!! Solo perché ho mangiato l'agnello sacrificaaaaale!!!!! Non abbandonarmi!! Lasciami fuggire dall'Egitto!! Genzo: Non fuggirai da qui!! Schiavooooo!!!!!!
Taro: La giustizia trionferà nei cuori di Gotham City!!!
Hikaru: brutti morti viventi, fatevi sotto!!!! OH NOOOO!!!!!! SIGNOR GILES!!! Anche lei un vampirooo!! Me la pagherete!!!
Nella confusione più totale Tsubasa riesce a raggiungere la cabina di pilotaggio e ad aprire la porta per avvisare il comandante.
Ken: TRE STECCHE DI MARLBOROOOOOOOOOOOOO!!!!! GRATIS A CHI MI VENDE UNA DOSE DI COCAAAA!!!!! Louis: Amore mio!!!!!! Dolce tesoro!! Allora ti sei accorto di me!!
Pierre: Sì, principessa Leela!! D'ora in poi staremo sempre insieme!!
Shingo: Ehi, un minuto ma tu non eri il capitano Kirk?? Non puoi passare da Star Trek a Star Wars quando ti pare!! Questa cosa m'insospettisce... Watson, prepara i bagagli, ce ne andiamo su Marte... ah, già... dimenticavo che il mio assistente è mortoooo!! Ed è tutta colpa tua, maggiordomooooooo!!! Ma lo vendicheròòòòòòòò!!!!
Karl: VIVA GLI ARIANIIIIIII!!! ODE A ME!!!!
Tsuby (quasi in preda al panico): AIUTO!!! Comandante ci salvi!! Aiut...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
L'urlo lancinante del povero ragazzo si disperde per l'aereo e i passeggeri (ovvero i presenti) si raggruppano per vedere che cos'ha mai incontrato di orribile il povero Tsubasa. Ken: Ehi, tipo! Guarda che questo è il mio territorio di battuta, se vuoi spacciare Crack va' a trovarti un altro posticino!!
Genzo: E Ramses regnò per i secoli dei secoliiiiii!!!
Tsubasa: HONGOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! CHE DIAVOLO CI FAI QUI?!?!?! DOV'É IL COMANDANTEEEEE?!?!
Roberto: Ma sono io, caro Tsubasa! Mi hanno chiesto di trasportarvi a Capo Horn, dove disputerete la partita!!
Tsuby: Con che coraggio, dopo avermi abbandonato in Giappone come un cretino con i più brocchi hai preso il diploma di pilota???
Roberto: Ce l'ho sempre avuto! Piuttosto che succede ai ragazzi?
Jun: Ormai sono vecchia, occorre che mi trovi un successore!!
Tsuby: Non lo so!! É proprio per questo che ho fatto irruzione qui!! Che succedeeeee!?!?!
Roberto: Emh... ora è tutto chiaro...
Louis: Facciamo all'ammore, Pierre!!!!!!
Tsuby: Chiaro!?!? Chiaro cosa?!
Roberto: Sono stati contaminati dal gas nervino che proviene dal motore dell'aereo!!
Tsuby: Quest'aereo va a gas nervino!?!
Ken: E com'è da fumare, buono??
Roberto: Quando si è a corto di carburante... eheh! Non immaginavo che avesse avuto simili effet... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!
L'urlo di Hongo si infrange sul vetro della cabina di pilotaggio... come il suo alito che spacca la vetrata.


***** Roberto: Ehi!! Io non ho mica un alito così pesante!! Akuma: Ah, no?? Guarda che Tsuby mi ha raccontato tutto!! Roberto (con aria colpevole): Tutto cosa?? Akuma: Le vostre avventure notturne!! E poi al mattino, quando vi svegliavate lui ricadeva nel sonno più nero per colpa del tuo alito nauseabondo!! Roberto: .... beh, non va avanti la Fanfiction??... *****

Hikaru: L'ho ucciso!! Ho ucciso il re dei vampiri!!!!! E ora...
Tsuby: L'aereo precipiterà!!! Cretino!! Hai ammazzato il pilota!!

In effetti Roberto giace sul suo sedile riverso sulla console con un grazioso paletto ficcato nel petto! (che rima deliziosa!! N.d.Akuma) Shingo: Ci schianteremoooooo!!!!!!! Maledetto maggiordomo!! Anche questa è colpa tua!!
Taro: Niente paura, BATMAN vi salverà!! HA HA AH!!
Jun: Ecco, giovanotto! Salva la tua regina!!
Ryoma: E fu così che fu scritta l'Apocalisse!!
Genzo: Non finirà così, maledettissimi schiaviiiiiii! Voi e le vostre piaghe del cavolo!!
Louis: É stato bellissimo, mio adorato!!
Pierre: Lo so, mia principessa! Non ti lascerò nemmeno oltre la morte!!
Karl: Le guardie evacuino il campo!! Per quanto riguarda gli ebrei... chissenefrega!! Diamocela a gambe, soldati!!
Ken: Sì, come le gambe di una bella infermiera che ti inietta eroina!!!
Kojiro: E che ti prepara tutto il ramen che vuoi!!!!!
Hikaru: Ora che la mia missione è finita, posso morire in pace!! Un'altra cacciatrice si sostituirà a me!! Vi stermineremo, VAMPIRI!!!!!!
Tsuby (il panico l'ha colto in pieno): QUALCUNO MI SALVIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!

- Capitolo 1° - fine -

Riusciranno i nostri eroi a salvarsi, ora che l'infallibile pilota è schiattato?
Ce la farà Tsubasa a far tornare in sé i suoi amici?
Riuscirà Shingo a darsi pace per la morte di Watson o massacrerà il maggiordomo?
E Batman salverà i nostri amici o perirà anche lui nella caduta dell'aereo?
La regina creperà prima di aver firmato il testamento?
Mosé ce la farà a fuggire dall'Egitto e ad aprire 'ste cacchio di acque?
Ma il faraone lo lascerà scappare così?
E la storia d'amore tra Louis e il capitano Kirk come andrà a finire? Si ameranno anche quando l'effetto del gas nervino sarà svanito? E se sì, faranno dei bei bambini?
Hitler riuscirà a creare la perfetta razza ariana?
Ken spaccerà una buona dose di Hashish tanto da farlo vivere in pace per qualche annetto?
Kojiro riuscirà a farsi vomitare da Pierre la sua zuppa di ramen?
E Buffy la cacciatrice perirà in quest'inferno o si salverà per tornare dai suoi allegri compagni?
Ma soprattutto... riuscirete a leggere il secondo capitolo prima che l'autrice venga ricoverata in neurodeliri??
Scoprirete tutto nella prossima emozionante puntata!!


CAPITOLO 2

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