PADRONE, OGNI TUO DESIDERIO è UN...GUAIO!




By Akuma

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- Capitolo 2° - UN MARTIRE DI NOME TSUBASA

Tsuby è ancora in preda al panico, i suoi compagni stanno delirando più di prima e l'aereo a momenti si schianterà al suolo. Che fare? Decidere di prendere in mano la situazione e diventare l'eroe nazionale correndo in sala comandi e pilotare lui l'aereo in qualche modo? Oppure arrendersi al suo destino crudele e rimanere vittima delle conseguenze dell'omicidio compiuto da Hikaru/Buffy la cacciatrice?
Il numero 10 giapponese si butta a terra e comincia a fare degli scongiuri in cinese...
Tsuby: Non voglio morireeeeeeeee!!!!!! Buaaaaaah!!!!!!!!! Qualcuno ci salviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!
Ma disperarsi non serve a niente (peccato che questo Tsubasa non lo sappia! -__-""), e anche se cerca di reagire al suo animo debole, non ce la fa proprio!!
Tsuby: Non è giustooooooooo!! Proprio adesso che stavo per vincere il pallone d'oro juniooooooores!!!!

***** Akuma: Esiste, vero?
Tsuby: Cosa?
Akuma: Il pallone d'oro juniores!
Genzo: mai sentito...
Akuma: Stavo parlando con te?????
Genzo: No, ma...
Akuma: E allora zitto! L'autrice sono io!
Genzo: Antipatica!
Akuma: Suocera!
Genzo: Cretina!
Akuma: Mutanda!
Genzo: Delinquente!!
Akuma: Brocco!
Genzo: Approfittatrice di poveri giocatori anonimi!!
Akuma: BBBLLLLLLLLL!!! (linguaccia)
Ryoma: BASTAAA!! Ragazzi, la questione è: esiste o no sto pallone d'oro juniores??
Pierre: E tu che c'entri?
Karl: Se entrate tutti entro anch'io in 'sto Free Talk!!
Louis: Ben detto, Schneider!
Shingo: Sììì!! Baldoriaaa!!
Akuma: BASTAAAAAAA!!!!!! Ok, visto che si sta facendo affollato questo spazio, facciamo che esiste 'sto pallone e non pensiamoci più!
Tsuby: Ma così non è coerente!
Genzo: Guarda un po' chi parla di coerenza...
Tutti: Andiamo avanti o nooo?!?!?!?
*****

Ad un tratto uno scossone fa ribaltare l'aereo che si cappotta...
Louis: Pierreeeeee!!!!!! Amore mioooooo!!!!!! Resistiiiii! IO TI SALVEROOOOOOOO'!!!!!
Jun: SALVA LA TUA REGINA, CRETINOOOOOOOUUUUAAAHHHHHH!!!!
Un altro scossone fa tornare l'aereo in una posizione stabile, purtroppo però Genzo batte la testa e sviene...
Ryoma: ORA POTREMO PARTIRE DALL'EGITTOOOOOOOOOOOOOOOO!!
Karl: Niente da fare, ebreo!! Finché Adolf Hitler sarà in su questo mondo non lascerà uno solo di voi in vita!!
Tsuby: AIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTO!!!!!
In un attimo l'aereo privato della ex compagnia di goleador (ormai ridotti ad uno stato pietoso), fa un balzo insù, come se fosse stato fermato da qualcosa... in effetti si è proprio fermato!!
Taro, praticamente in preda alla felicità si affaccia al primo finestrino a portata di mano. Taro: Che vi avevo detto, Batman vi ha salvaaaaati!!!!
Louis: Grazie, mio eroe!
Pierre: Dovere, amore mio! Vedrai, che ora nessuno ci potrà più dividere!!
Kojiro: Scendiamo subito a comprare del raaaaaaaaaaaamen!!!!!!!
Tsuby (cercando di mantenere la calma): Be... bene ragazzi... scendiamo allora!! Siamo a terra! Seguitemi!
Ryoma: No! Seguite me!! Sono io il salvatore! Colui che vi guiderà in salvo dall'Egittoooooo!!
Ken: Egitto? Mhh... dicono che ci sia roba buona...
Hikaru: Allora sono viva...? Buffy la cacciatrice vi sterminerà, maledetti non-mortiiiiiiii!!!!!! Tsuby: Sì, ahem... calma, ok? Adesso pensiamo a scendere di qui, poi sterminerai chi vuoi...
E così, guidati dall'intrepido Tsubasa, i nostri eroi lasciano il velivolo, che in effetti aveva sul serio toccato terra. Ma non appena aprono i portelloni...
Jun: Oh my goooooooood!! Che tanfo orribile!!!
Pierre: Ma che schifo!! Signor Spock! Dove diavolo siamo finiti?!
Taro: Ma questa… non è Gotham city!!
Tsuby (guardandosi intorno): Ma cos'è questa foresta pelosa?
Tutti cominciano a guardarsi intorno preoccupati, compreso Mosé... emh... Ryoma, che inizia ad avere seri dubbi sul fatto che lui sia il salvatore che porterà in salvo il popolo Ebreo.
Una fitta peluria di un grazioso marroncino scuro, che ricorda vagamente una roba non menzionabile tra le suddette righe, si fa largo sotto e tutt'intorno all'aereo. La cosa è preoccupante, dato che la selva misteriosa sembra respirare...
Genzo (s'è ripreso): Ma dove avete condotto il Faraone?!
Karl: Maledetti ebrei! Siete stati voi a traviare le menti di questi poveri ariani fino a ridurli ad un ammasso di pelo!!
Louis: Ma che cacchio dice, è deficiente?
Taro: Non farci caso, deve essere sotto l'effetto di qualche gas ideato dal Joker! O forse dal Pinguino...
Pierre (estraendo un walkie-talkie): Pronto? ENTERPRISER?? Mi sentite?! Vicecomandante è in ascolto?! Azioni subito il raggio di teletrasporto!!... Signor Spock!... C'è qualcuno sull'astronave??... MALEDETTI ALIENI!!!! HANNO FATTO PRIGIONIERI I MIEI UOMINI!!!!!

***** Pierre: Asp!! Ferma un minuto! Ma chérie, sei sicura che l'astronave si chiamasse ENTERPRISER e non ENTERPRISE?
Akuma: Mon amour, ma lo sai che hai ragione! Però adesso mi hai messo in mente 'sto dubbiaccio!! Suggerimenti?
Ryoma: io propongo di sbattersene altamente, tanto con tutte le boiate che hai scritto in 'sta fanfiction i lettori non staranno certo a vedere una "R" di troppo!
Taro: Però certi errori vanno valutati con calma...
Ken: Sentite, facciamo testa o croce!!
Mamma di Akuma: Scemi! La "R" non ci vuole!!
Akuma: ^_^""""... emmhhhh...
Pierre: Merci, madame! Dubbio chiarito, Akumina!
Tutti: GRAAAAAAZIE MAMMA DI AKUMA!!
Mamma di Akuma: Ero di passaggio, io con 'ste fregnacce non c'entro un tubo! Poi se no mi vengono a dire la testa di mia figlia è perversa e contorta... in poche parole è un soggetto schizofrenico... ma io non mi assumo nessuna responsabilità!
Akuma: Sempre gentile la mia mammina! Smack!!
Mamma di Akuma: Ma figurati, figliuola! É un piacere per me!!

***** --Rifamo--
Pierre (estraendo un walkie-talkie): Pronto? ENTERPRISE?? Mi sentite?! Vicecomandante è in ascolto?! Azioni subito il raggio di teletrasporto!!... Signor Spock!... C'è qualcuno sull'astronave??... MALEDETTI ALIENI!!!! HANNO FATTO PRIGIONIERI I MIEI UOMINI!!!!! --Annamo avanti--
Il francese, in un raptus di follia lancia nella foresta il walkie-talkie (tra l'altro firmato dalla nota compagnia stilistica CHICCO "Per crescere insieme") e prende il primo che gli capita tra le mani...
Pierre (agitando come un frullatore il povero Shingo): PRESTOOOOO!!! CHIAMA UN'ASTRONAVE DI RICOGNIZIONE!!! IL MIO EQUIPAGGIO É IN PERICOLOOOOOOOOO!!!!!!
Shingo: La-a-a-a-ascia-a-a-a-ami a-a-a-a-a-a-anda-a-a-a-a-are!! Ma-a-a-a-a-ledetto a-a-a-a-a-ssa-ssinoo-o-o!!
Pierre: Assassino io?! Solo perché ho ucciso un alieno strisciante su Giove?? Era legittima difesa!!
Shingo: Ti porterò in tribunale, Kirk!!
Nello stesso instante una catena di fatti uggiosi e inopportuni si susseguono sotto gli occhi dei presenti: il walkie-talkie Chicco di Pierre va a finire su una montagnola di pelo con un sonoro =STONK=!! La montagnola si alza di scatto scoprendo un paio di occhi incazzosi e un muso animale per niente riconoscente della botta appena ricevuta, le fauci si spalancano lasciando intravedere una dentatura caratteristica degli erbivori...

***** Genzo: Che sei, Cecchi Paone??
Akuma (facendo l'imitazione di un perfetto camionista) : Anvedi 'sto burino!! "Che sei"?? Cioè, stay beef: stai manzo!!
Genzo (Gocciolona in testa): ...
Akuma: Che c'è non ridi? Guarda che sono un'attrice provetta!!
Genzo: La provetta la dovrebbero fare analizzare, col tuo sangue dentro!!
Akuma: Hah! C'è già il tuo in osservazione, devo aspettare il secondo turno! E comunque se hai qualcosa contro Cecchi Paone ti conviene fartelo passare!! A me il vecchio Cecchi piace, è un bell'uomo! Ed è anche molto intelligente!! ...Al contrario di qualche parapalla...
Genzo: PARAPALLA A CHI?!?
Akuma: Chi ti ha detto che mi stavo riferendo a te? Parapalla! IHIHIHIHHI!!!!!
Genzo: Brutta strega!!
Akuma: Hey!! Brutta lo dici a tua sorella, chiaro?!?
Kojiro: LA FINIAMO!? MI SALE LA PRESSIONE SE CONTINUATE A FARE I DEFICIENTI!! E NON VA BENE QUANDO MI SALE LA PRESSIONEEEEEEEEEE!!!!!
Akuma & Genzo: Ok, ok... tregua... (forse...)
*****
Un ammasso gelatinoso trasparente e semiliquido arriva fino alla faccia del Faraone, colpendolo in pieno in un occhio...
Genzo: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!! CHI HA OSATO COLPIRE IL FARAONE!!?!?! CHI C'É LA' IN MEZZOOOOO?!?
Karl: EBREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEI!!!!!!!!
Ryoma: Scappiamo dall'Egittoooooooooo!!!!!!!!
Taro: Mai senza l'aiuto di Batman!!!!!
Shingo: Zitto maggiordomo bastardo!! Ti ridurrò ad un ammasso sanguinolentooooooo!!!!!!
Tsuby (comincia a sentirsi male): RAGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZZI!!!!! BASTA!!! VI PREGO!! FATELO ALMENO PER LA MIA TESTA!! NON CE LA FACCIO PIU'!!
Genzo (tenendosi l'occhio): Come osi dare degli ordini a Ramse... e...e-e-e... guardate là... Stranamente il Faraone frena la sua divina parlantina (un'altra rima degna di Oscar!! N.d.Akuma!!^^) per indicare a tutti gli altri un centinaio di occhi rossi iniettati di sangue che li fissano con un'aria per nulla benevola.
Louis: Sbaglio o sono cammelli?
Genzo: Quindi vuoi dire che... che... che... non posso credere che sia successo...
Hikaru: Credici. Un cammello ha sfogato il suo rabbioso intestino nel tuo occhio.
Kojiro: In poche parole ti ci ha scaracchiato dentro!
Genzo: MALEDETTA BESTIAAAAAAAA!!! SCOMMETTO CHE SEI...
Karl: EBREAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
Tsuby: Ahem... non hanno un'aria molto amichevole... e tenendo presente il fatto che gli siamo atterrati sulle gobbe, conviene levarci di torno o questi ci sommergono con la loro bava... Taro: Batman deve combattere!!
Tsuby: Oh, no, Taro... emh, ti prego Batman!! Lascia stare!! Dobbiamo andarcene subito! Rischiamo grosso! Hai mai provato quant'è potente uno sputo di cammello alla massima velocità??
Taro: Ma che dici, vaneggi ragazzo?
Tsuby: Sì... oh, dio... forse sono esaurito... ma andiamo via, presto!! SEGUITEMI!!!!
Ryoma: Ma sono io il salvatore!!
Tsuby: Sì, lo so!! Appena fuori di qui ti riconsegnerò il ruolo, ma per adesso seguite me!!
Prima che possa aggiungere un'altra parola i cammelli, come impazziti, cominciano a sputazzare a mitragliatrice verso i ragazzi, che tentano di mettersi in salvo seguendo Tsubasa fuori dalla foresta di pelo marrone, cavandosela con qualche ematoma e un paio di contusioni. Il pensiero fisso del numero 10 della nazionale Giapponese (ormai persa senza identità) è quello di levarsi di torno il prima possibile, così comincia a correre verso il deserto che si para imponente davanti ai dodici ragazzi.
Hikaru: Correte!! Li abbiamo quasi seminati!!
In effetti contro dodici calciatori professionisti nemmeno un branco di cammelli può molto!!

***** Tutti: Che razza di paragone!!
Akuma: Tsk! Disprezzate la mia vena poetica, di arte non capite niente!
Tutti: In vena tu hai qualcos'altro!!
Akuma: Ma come?? Pensate che mi faccia di eroina o che altro??
Tutti: No, sei così di natura!
Akuma: Comunque, impara l'arte e mettila da parte!!
Tutti: Vai avanti a scrivere, forse è meglio...
Akuma: CATTIVIIIIIIII!!! GNE' GNE' GNE'!!!
*****

Ad un tratto la mandria pelosa non si vede più, e per fortuna i nostri eroi sono salvi... beh, salvi non direi dato che si trovano nel bel mezzo di un deserto!!
Ken: Allora? Ci facciamo di LSD e continuiamo a correre?
Kojiro: Avanti, ragazzi! Dobbiamo farcela, per trovare il ramen dei nostri sogni!
Jun: Sto diventando troppo vecchia per certe corse... uff... anf... anf... qualche giovanotto è disposto a portare la sua regina in spalla?
Karl: Ariana?
Jun: Protestante.
Karl: Mmh... ok, può andare. Salta su, pupa!
E così Hitler prende in spalla la regina Elisabetta e la marcia riprende.
Ryoma: Avanti, ci siamo quasi! Vi porterò in salvo!
Louis: La finisci di rompere con 'sto "vi porterò in salvo"?! Sono tre ore che lo ripeti ma non hai salvato ancora un fico secco!!
Pierre: Calmati, mia adorata, non serve preoccuparsi, finché staremo uniti niente andrà storto!! Shingo: Il tuo cervello è storto!! Stiamo vagando da ore in 'sto cacchio di deserto e ancora niente!! Io voglio tornare a Londra nel mio studio!!
Gli animi si stanno riscaldando, oltre alla temperatura di 50 gradi all'ombra, pure il sangue nelle vene dei presenti sta cominciando a ribollire, la situazione è tragica, i ragazzi stanno per svenire dal caldo e dalla sete, nessuno a parte Tsubasa è in grado di controllarsi, l'effetto del gas nervino non è ancora finito. Il capitano sta prendendo in considerazione l'ipotesi di lasciarsi cadere disteso al suolo e far proseguire da sola quella massa di menomati mentali ancora sotto le conseguenze dell'inalazione del gas.
Finalmente in lontananza si comincia a vedere qualcosa che non è sabbia... proseguendo ancora un poco, Tsuby si rende conto che non è un'allucinazione, anche perché le voci dei venditori ambulanti si fanno sempre più vicine... uno spiraglio di speranza si apre nel suo cuore...
Ryoma: Guardate là! Devono essere altri miei seguaci!!
Genzo (che nel frattempo si era bendato l'occhio a modi Capitan Uncino... e come Capitan Uncino comincia a urlare come se si fosse fatto il bidè con la mano sbagliata): Fai silenzio, infedele!! Quello è il mio popolo!!
Taro: Avanti, avviciniamoci e chiediamo...
Kojiro: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAACQUAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
Ryoma: Acqua?.... umh... sì, è vero!! Io devo ancora spalancare le acque! Andiamo!!
Tsubasa non ha la forza di aprire bocca, non si capacita nemmeno del perché i suoi compagni riescano a camminare ancora! Addirittura Karl con Jun sulle spalle non si è mai lamentato! E invece lui sta per lasciarci la pelle.
Ken: hey, amico, ti senti bene? Quante canne ti sei fatto per ridurti così?
Il capitano non riesce a rispondergli, solo boccheggiando cerca di dire "Aiutami", ma purtroppo nessun suono esce dalle sue labbra. E comincia pure ad aver paura, perché non può prevedere le reazioni dei suoi amici, ancora drogati dal gas, è probabile anche che decidano di lasciarlo lì ad abbrustolire... invece...
Ken: Su, ti porto all'ospedale più vicino, così ti disintossichi e poi mettiamo su una multinazionale di sigarette omeopatiche insieme!!
Pian piano il portiere prende Tsuby in spalla e se lo porta fino alla zona abitata, scoprendo finalmente che si tratta di un bazar.

Louis: Guarda, tesoro che bei gioielli!! Me la compreresti una collana?
Pierre: E con quali soldi? Ricordi che ti sei fatta ritirare le carte di credito??
Jun (scendendo dalle spalle di Karl): Grazie mille giovanotto! Ti sarò riconoscente! Magari ti darò il titolo di Sir!... titolo di Sir?... ma che sto dicendo?... giovanotto...? Hey, ma che succede?
Tsuby è ancora più di là che di qua, però si riprende subito vedendo che finalmente Jun è tornato sé stesso. Scendendo velocemente dalle spalle dello spacciat... emh... di Ken, si avvicina trafelato a Misugi, che stranito si massaggia la testa.
Tsuby: Jun!! Sei tu! Sei guarito finalmente!!
Jun: Eh?... ma che dici? E che posto è questo?
Tsuby: Non ricordi? L'aereo, a causa di un'avaria è atterrato in questo posto, e voi eravate tutti impazziti!! Meno male Jun!! Ti sei ripreso!! Sapessi che paura ho avuto!!
Mentre Tsubasa si spupazza Misugi come se non lo vedesse da anni, l'urlo di Louis rompe il chiasso del bazar.
Louis (rifilando un sonoro cazzotto a Pierre): LASCIAMI SUBITO, BRUTTO MANIACO INVERTITOOOOOO!!!!!!! NON PROVARE MAI PIU' A TOCCARMI!! CHE SCHIFO!!!!!
Pierre (tenendosi il naso): Ahio... ohi... ma cosa... OMMIODDIO!!!!!!! NON DIRMI CHE TI HO TOCCATO "LI'".... NON É POSSIBILEEEEE!!! LOUIS SCUSA, NON SO CHE... CHE SCHIFOOO!!!!
Louis: SCHIFO FARAI TU!! IO CI TENGO ALLA MIA VIRILITA'!! RAZZA DI DEPRAVATO!!
Jun: Sembra che anche loro...
Tsuby: Stanno tornando normali!
Kojiro: RAMEEEEEE... un minuto... ma a me il ramen fa schifo... che cosa... ragazzi cos'è successo?
Karl: ODE A HITLER!!!!!!!!!!... eh?... io... detesto i neonazisti... che cosa sto dicendo?...
Tsuby (con gli occhi lucidi): Meno male!! Si stanno riprendendo!! L'effetto del gas nervino è finito!!
Genzo: Vuoi rissa, eh razza di stupido Ebreo!?
Ryoma: Chiudi quella fogna! Mi sono stancato di fare il profeta!! Adesso te le suono!!
Genzo:...
Ryoma:...
Genzo: OOOOOOOH!!!!!! Ryoma FERMATIIIIII! Perché ce l'hai con meeee??
Ryoma: E io che ne so!! Leva ste mani dalla mia camicia!!
Hikaru (gettando una croce): Cos'è sta roba? Io sono scintoista!...
Taro, cadendo dal tendone di una bancarella, dopo aver tentato per l'ennesima volta di volare, atterra su Shingo.
Shingo: AHIOOOOOO!!!!!! MALEDETTISSIMO MAGGIORDOMOOOOO!!!!!!
Taro: Maggiordomo? Io sono Taro Misaki e faccio il calciatore, te ne sei dimenticato, Shingo? Shingo: Umh...? Ah, giusto! Piacere, Taro Misaki!
Taro: no, un attimo. Io sono Taro! Tu sei Shingo.
Shingo: E io cos'ho detto! Tu sei Shingo e io Taro!!
Jun: Mi sa che ce ne vuole ancora un po' perché Aoi si riprenda del tutto...
Kojiro: D'altronde, non è mai stato tanto sveglio!
Shingo: HEY, HYUGA!! GUARDA CHE TI HO SENTITO, SAI!?
Ken: Ragazzi!! Guardate là! Che strana bancarella!!
Ryoma: Non dirmi che vende coca!
Ken: No, sono tanti oggetti inutili!
Taro: Ok... s'è ripreso anche Wakashimazu!
Finalmente il gruppo, tornato in sé dalla contaminazione del gas nervino, è di nuovo unito come prima, e insieme si dirigono verso la strana bancarella indicata da Ken.
Genzo: Che strana questa candela!
Jun: Che bel flauto!
Ryoma: E guardate questo... questo... emh... che cos'è?
Tsuby: Credo... credo che sia... una lampada ad olio.
Louis: Molla quell'affare, Ryoma! Guarda qua!
Il bel francese afferra una lampada ultramoderna, stile neoimpressionismo con il manico rosso e il beccuccio vermiglio.
Hikaru: Che forza!
Karl: Ascoltate... prima di metterci a fare shopping... conviene chiedere a qualcuno dove siamo!
Pierre: Buona idea!
El Cid si avvicina al commerciante e cerca di fargli una domanda... in tutta risposta gli viene rivolta una frase in una lingua incomprensibile.
Pierre: Emh... qualcuno di voi sa parlare l'arabo?
I ragazzi si guardano straniti e scoraggiati. Accidenti, proprio in un deserto dovevano capitare?!
Kojiro: Sentite, qua tra un po' il sole tramonta. Vediamo di organizzarci se non vogliamo passare la notte in piedi tra la sabbia!
Jun: E se comprassimo qualche futon?
Taro: non credo che abbiano dei futon...
Shingo: Sacchi a pelo e tende, fa lo stesso!
Genzo: Stai dicendo che dovremmo metter su un campeggio??

- Capitolo 2° - fine -

In quale terra inospitale sono capitati i nostri eroi?
Dopo la fuga dai cammelli inferociti, ce la faranno a superare la spossante notte nel deserto dove la temperatura scende a - 30 gradi di escursione termica?
Louis riuscirà a far sua la lampada del neoimpressionismo germanico del XIV° secolo?
Shingo arriverà a capire che lui è Shingo Aoi e non Taro Misaki?
E Pierre comincerà a nutrire dei seri dubbi della sua natura sessuale, dopo aver palpato a tradimento l'affare di Napoleon?
Riusciranno Akuma e Genzo a sopportarsi prima della fine del terzo capitolo e a non ammazzarsi di botte e insulti?
Ma la domanda più importante è: 'sti poveri disgraziati ce la faranno ad arrivare a Capo Horn, per disputare la partita contro i pinguini?
Lo saprete solo nel prossimo avvincente episodio!!



CAPITOLO 3

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