PADRONE, OGNI TUO DESIDERIO è UN...GUAIO!




By Akuma

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- Capitolo 3° - ALI' BABBA' E I 36 DESIDERI -

Pierre: No, guardi... letto! Letto. Ecco, sì... dove si dorme! Mentre il francese cercava di far capire ad un venditore di una bancarella poco lontana, che avevano assoluto bisogno di qualche tenda e sacchi a pelo per dormire, Louis si guardava, rimirandosela tutta, la lampada impressionista che aveva trovato.

***** Louis: Lampada impressionista? O_O
Akuma: bella, vero? ^__^
Louis: Sì... sì... ma la lampada è impressionista? O_o
Akuma: ovvio! ^__^
Louis: Ah, ok... ^__^"
*****


Genzo: Ti piace così tanto?
Louis (in estasi): É meravigliosa...
Ryoma: Secondo me ha qualcosa che non va... il gas nervino gli ha fatto male...
Louis: Guarda che ti sento, Hino!!
Ryoma: Ok, ok... come non detto.
Pierre (in preda ad una crisi di nervi): Sììììì!!!!!! Le ho detto LETTO non LOTTO!!!!!!
Hikaru: Qui non ce la caviamo più! Se non capiscono la parola "letto", chissà come farà ad arrivare a "sacco a pelo"!
Shingo: Magari qui vicino c'è un hotel!
Kojiro: Che intuizione fantastica! In mezzo al deserto un hotel! E magari con piscina!
Shingo: Sarebbe magnifico!!
Ken: Deficiente! Guarda che non ci sono alberghi da queste parti!!
Ormai tutti stanno degenerando, il sole brucia e la pazienza è al limite (soprattutto quella di Pierre che cerca di mercanteggiare con il venditore...).

*****
Pierre (alquanto irritato): Perché proprio io a trafficare col beduino??
Akuma: Perché... emh...
Pierre: Perché...??
Akuma: Guarda, veramente sei il primo che mi è venuto in mente! Eheh...
Pierre: Ma... sigh... sono sempre io quello che soffre!
Akuma: Su, su con la vita, ragazzo mio!! Sei giovane e pieno di energie!
Louis: Scusa ma tu chi sei, sua nonna?
Akuma: Zitto Napoleon!! E torna alla tua lampada impressionista!!
*****

Karl, che fino a quel momento se n'è stato buono e zitto, si avvicina ad una bancarella e comincia a parlare in una strana lingua sconosciuta... poi, finito di dialogare, torna dai compagni tutto soddisfatto.
Karl: Quello là ci offre 12 sacchi a pelo e 3 tende in cambio di una bella ragazza.
Jun (sconvolto): Tu... sai parlare arabo?
Karl: Ovvio!
Kojiro (prendendolo per il colletto dalla camicia): e perché non l'hai detto primaaaaaa?! Karl (non si scompone): Beh, perché nessuno me l'aveva chiesto! Quel francese si mette a fare la prima donna e...
Tsuby: un minuto, ma noi dove la troviamo una bella ragazza?
Genzo: Accidentaccio! Ma non ti potevi portare dietro quella cozza di Sanae?
Ken: E tu la chiami bella?
Genzo:... beh... in effetti... però bastava un po' di trucco e una parrucca e ce la cavavamo con poco!
Hikaru: E ora dove la troviamo una ragazza?
Jun: Siamo nei guai...
Tsuby: Non perdetevi d'animo...
=STONK!!= ß pugno di Kojiro in testa che lo ha abbassato di dieci centimetri.
Kojiro: IDIOTA!! Come facciamo a non perderci d'animo se siamo in un deserto con 40 gradi all'ombra, nemmeno l'ombra di una tenda e una partita da disputare tra due settimane a Capo Horn, che a quanto ne sappiamo, potrebbe trovarsi all'altro lato della Terra!!
Tsuby: Ahiooo!!!!!! Su, Kojiro non fare così... vedrai che una ragazza la troveremo...
Nel frattempo Pierre ritorna sconsolato dai compagni.
Pierre: Non ho concluso nien... ehi... perché mi guardate così?
Uno sguardo da maniaci assassini viene scambiato velocemente da tutto il resto dell'allegra combriccola, poi si posa su Pierre...
Louis: Tienigli ferme le gambe!!
Ryoma : Aaahh!! Bloccategli le bracciaaa!!
Ken (lanciandogli un telone): Ok! Ci sono!! Prendete questo!!
Hikaru: Preso al volo!! ...ARGH!!
Ad un tratto il povero El Cid capisce cos'hanno intenzione di fargli i suoi compagni, e comincia a dimenarsi come un'anguilla delle Montagne Rocciose, per sfuggire alla tortura.
Pierre: MOLLATEMIIIIIIIIIII!!!!!!! MA perché IOOO?! PRENDETE WAKASHIMAZUUUUUU!!!!!!
Ken: Ehi, che c'entro io?!
Pierre: Perché anche tu potresti sembrare una donna!!
Ken: Mai quanto te, faccina d'angelo!!
E in men che non si dica... TA-DAMMMM!!!!! Pierre è diventato... Pierre?

*****
Akuma: emh... il femminile di Pierre?
Pierre: ...
Akuma: Non ti sarai mica arrabbiato?
Pierre: ... tsk!
Akuma: Dai, pensa così: "Lo sto facendo per il bene dei miei amici!"
Pierre: Sei una sadica!
Akuma: Piccolo tesoro, non è vero! ^__-
*****

Ryoma: Bene, zuccherino... adesso vai là da quel signore e ti fai dare 12 sacchi a pelo e 3 tende!
Pierre (avvolto in un sari, con un'acconciatura da donna): me la paghi, Hino!!
E incurante del pericolo, il giovane El Cid si avvicina alla bancarella del maniaco e con voce suadente gli chiede le tende e i sacchi a pelo, in lingua originale, proprio come gli aveva suggerito Karl Heinz.
Ricevuto il tutto, si riavvicina al gruppo e distribuisce un sacco a pelo ciascuno e ai più forti le tende, così i più mingherlini non dovevano farsi la sgroppata deserto-oasi con i sacchi pesanti in groppa.

*****
Ken: Chi sono!? I più forti?! Chi sonoooo?!
Akuma: Cos'è quest'entusiasmo?
Ken: Ci sono io, vero!?
Akuma: Sì... se la vuoi portare tu una tenda... fa' pure!
Ken: GENZO no, veroooo!?
Akuma: ... no, se proprio ci tieni a Genzo niente tenda...
Genzo: Che vuoi dire, che non sono forte?! Vi siete messi in combutta eh!?
Akuma (molto interessata al fatto di stare in combutta con Ken): Ma nooooo!!! Che vai a pensare, Wakabayashi-kun!?
Genzo: Piantala di prendere per il...
Akuma (interrompendolo): EH NO!!! NIENTE PAROLACCE!! É UNA FANFICTION SERIA, QUESTA!! Per punizione niente tenda!! Una a Kojiro e l'altra a Ryoma!!
Ken (canticchiando): YUPPIIIIIIIII!!! NIENTE TENDA A WAKABAYASHI, NIENTE TENDA! NIENTE TENDA! GNE' GNE' GNEEEEEE'!!!
Genzo: ... -__-" ...
*****

Ad un tratto, una voce da maniaco...
Beduino maniaco della bancarella delle tende: Bella 'guaglionaaa!! Vienn'accà!!!!
Pierre trasale e diventa blu, mentre gli altri cominciano a fare qualche passo, allontanandosi a distanza di sicurezza...
Jun: Buona fortuna Pierre!
Louis: Tieni alto l'onore della Francia!
Tsuby: ... a gambeeeeeeeeeee!!!!!!
E cominciano a correre come disgraziati verso... non sanno nemmeno loro dove, però l'importante era levarsi dai piedi quel beduino invasato che rincorreva Pierre. Dopo una ventina di chilometri con quello dietro, il povero francese cerca di raggiungere i compagni, che lo evitano magistralmente, zigzagando tra le dune.
Pierre: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!!! SIETE PROPRIO DEGLI INFAMIIIIIIII!!!! VENITE QUIIIIIIIIIIIIII!!!!... ARGH!! SE VI PRENDOOOOOO!!!
Beduino maniaco ecc. ecc...: Maronna 'e san Gennaaaaro!! Vienn'acca!! Si te piglioooo!!
Il povero Pierre sta per scoppiare a piangere quando in un raptus di follia, in preda ai ricordi, si volta verso il pervertito e ha una visione del caro mister Carbonara (che di nome probabilmente faceva Uova&Pancetta... nome originale, vero? ^_^) che lo saccagnava di botte quando ancore era un pupetto e gli ripeteva: "Guarda in faccia il pericolo!!" (manco fosse Top Gun!), allora comincia a strofinarsi la faccia per togliersi il rossetto e tutt'un tratto, con una mossa alla Zorro si leva pure il mantello che gli copriva il corpo e comincia a urlare.
Pierre: IO SONO EL CID PIERRE, CAPITANO DELLA NAZIONALE JUNIORES FRANCESE!! STAMMI LONTANO, PERVERTITO O TE LA VEDRAI CON IL MIO SLIDE SHOT!! E SE NON DOVESSE BASTARE A SPACCARTI LA FACCIA, CHIAMO NAPOLEON E TI PIANTIAMO UN TWIN SHOT SU PER IL... NASO!!!!!--- ANF... ANF... ANF... Dopo quest'urlata degna di oscar alla "Il signore degli Anelli" -aiuto, arrivano gli orchetti- ...

*****
Akuma: per chi non la conoscesse è un'aggiunta alla trilogia il cui copyright è firmato direttamente dalla...
Louis: Napoleon Corporation!!
Akuma: Ma che fai, PLAGI!?
Louis: Ah, era tua l'idea?
Akuma (piuttosto incavolata): Nooooo!!
Louis: E se ci mettessimo in società?
Akuma: Levati dalle scatole e molla sto Free Talk! L'agenzia è mia!!
Louis: ...ok, ok... era per mettere un po' di pepe alla storia...
Pepe: Eh? ¿Quién me llama? ^_____^
Akuma: Ma tu guarda questi! Gli dai un unghia e si prendono il dito!!
Louis: Io sapevo che se dai una mano si prendono il bracc...
Akuma: ANCORA?!
Louis: Emh... meglio che esca, vero?
Akuma: Ecco bravo!!
*****

Così, dopo che l'agenzia è tornata nelle mani della sottoscritta, il beduino si ingrifa ancora di più vedendo Pierre in tutta la sua virilità.
Beduino maniaco...: AAAAAAAAAAAAHHH!!! CHE BELLO GUAGLIONE!! VIENN'ACCAAA CHE TE SPOLPO COME N'ARAGOSTAAAA!!!
Pierre: Oddio... mi sa che ho fatto un guaio... AIUUUUUUUTOOOOOO!! SE SIETE VERAMENTE MIEI AMICI VENITE A SALVARMIIIIIIIIIII!!!!!
Però i nostri amici se ne restano nascosti dietro alla prima duna ad osservare la scena.
Karl: Cosa vuol dire essere amici?
Kojiro: Non lo chiedere a me, ne so meno di te!
Tsuby: Avanti ragazzi, prendete ad esempio il pallone: è il nostro migliore amic... =BOM!!=
Ad un tratto la manata in faccia di Genzo gli impedisce di continuare la frase.
Taro: Ma... ma... che fai? Non era il tuo migliore amico, Tsubasa?
Genzo: TSK! Senti un po', ma non ti rendi conto che ci ha rovinato l'infanzia continuando a ripetere sta storia!? Dai, pensavo che gli fosse passata e invece... quasi diciassette anni e pensa ancora al pallone, non ti pare che ci sia qualcosa che non vada?
Taro: ... ma... ma povero... poverino!
E, soccorso dal fedele Misaki, Tsubasa si riprende e comincia a guardarsi intorno scoraggiato, possibile che il gas nervino avesse annebbiato i loro ricordi? Oppure pensavano davvero questo di lui? Che fosse un povero iellato che predicava tempesta e raccoglieva fichi secchi? Nel frattempo, dietro la duna, Pierre continua a sfuggire al beduino ingrifato come se fosse uno sciatore di fondo sulla sabbia.
Pierre (imperterrito): AIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tutti osservano impietriti la scena, senza intervenire quando, un sentimento nuovo si fa largo nel cuore di Louis. Amore direte voi?... Troppo bello per essere vero! É pietà. Pietà per il povero capitano che sta per essere violentato a tradimento da quel coso peloso che somiglia più ad un lama che ad un uomo... ad ogni modo ecco che si lancia come se dovesse fare rete da un momento all'altro fuori dalla duna. Ryoma, impressionato dall'azione, decide di prendere in mano la situazione e........... fa la TELECRONACA!!
Ryoma (atteggiandosi a Pizzul): Fantastico scatto in avanti di Louis Napoleon che va a soccorrere il suo capitano in area di rigore!!
Louis: Ma che capitanooo?! NESSUNO É SUPERIORE A ME, CHIAROOOOOO?!?!
Ryoma: Sì, emh... ok, va a soccorrere il suo compagno in area di rigore!! Attenzione, si prepara al tiro, la sfera è così vicina... E SCAGLIA UN PERFETTO CANNON SHOOOOOOOOOOT!!!!!!!
La faccia del beduino si contrae in una smorfia di dolore, mentre viene scaraventata a chilometri di distanza, insieme al resto del corpo.
Pierre (in lacrime): ...buaaaaahhhhhhhhhhhhh!!!!!
El Cid, visibilmente scosso, si aggrappa a Napoleon e continua a piangere disperato.
Pierre: Cattiviiiiiiii!!! Prima mi vestite da donna... poi mi lasciate il balìa di questo maniaco sessuale invasato e pure pederasta e finocchio!!!!!!! HO AVUTO PAURA!! BUAAAAHHHH!!!!!!
Louis (cercando di non farsi vedere da nessuno, accarezza i capelli castani chiarissimi di Pierre): Su... su, calmati, va tutto bene adesso. Sei salvo, ci sono io.
Pierre (con gli occhioni lacrimanti alla "Hello Spank"): Sigh... sigh... sì.
Poi si avvinghia ancora a Napoleon.
Pierre: OH, GRAZIE LOUIS!!!! NON SO COME AVREI FATTO SENZA DI TEEEEEEEEE!!!!!
Louis (nota che gli altri stanno arrivando): Sì, va bene, scollati adesso, eh!! HO DETTO LEVATIIIIIIIIIIII!!
E gli tira un cartone che lo fa finire in braccio a Hikaru.
Ryoma (con aria da uomo vissuto): Tutto è bene quel che finisce bene!
Shingo: Ma che finisce bene oooooooh!?!? Siamo ancora in pieno deserto con in più un francese con una crisi di nervi!!!
Jun: Ok, ok. Adesso piantiamo le tende e non pensiamoci più, vedrai, Pierre domani mattina starai meglio.
Pierre: Sigh... sì.
Il sole comincia a calare, e in pochi istanti diviene scarlatto... proprio come il manico de... Louis: LA MIA LAMPADAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
Hikaru: Eh?
Louis: La lampada impressionista!! Dov'è!? Dove l'avete messa!?!?!?!
Taro (estraendo la lampada dalla tasca dei pantaloni): Eccola, ti è caduta quando hai compiuto il gesto eroic...
Louis: Molla, Misaki!! ...Oh, la mia lampada!! La mia lampaduccia!!
E se la rimira e sbaciucchia tutta con varie carezze e segni d'affetto non convenzionali per una lampada. Ad un tratto un fumo cremisi come il sangue esce dal beccuccio di quell'affare e il gruppo si allontana di un passo, sbarrando gli occhi. Invece Louis, anche se un po' di paura ce l'ha anche lui non molla la presa della sua preziosa lampada e continua a fissare il fumo che comincia a prendere strane forme... o curve.
Ken: Ehi, ma quella non è la forma di una donna?
Genzo (scettico): E quale sarebbe la forma di una donna?
Ken: Oh, scusa... dimenticavo che tu non sai com'è fatta una donna!
Genzo: Dicevo per dire, no! E poi... mh... è vero... sembra... una donna...
Pierre (piano piano s'è ripreso): scusate ma che cos'è, uno scherzo?
Tsuby: Magari Roberto ne ha fatta un'altra delle sue!
Hikaru: Ma se è in Brasile!
Tsuby: Ma che Brasile! Sei tu che l'hai fatto fuori!!
Hikaru: EH?!?!... e comunque non prendertela con me!! Chiama Buffy la cacciatrice!!
Karl: Ehi, ragazzi... zitti un po', sembra che il fumo si muova ancora...
Ryoma: É vero... sembra una danza orientale.
Fumo misterioso rosso sangue che ha preso voce: Ma che danza orientale! Mi sto semplicemente stiracchiando!!
Shingo: Ma... ma parla!
Fumo misterioso eccetera... (in tono sarcastico): Ma davvero? Allora non hai bisogno dell'apparecchietto acustico Beghelli!! Wow!
Shingo: Che fa 'sto fumo, sfotte?
Pian piano la nebbia rossa si dirada e lascia apparire il corpo di una ragazza bionda di non più di diciassette anni, vestita da odalisca con i veli blu e verdi, gli occhi azzurri e un sorriso per niente rassicurante. Tutti sono a bocca aperta, mentre quella passa lo sguardo da un ragazzo all'altro.
Ragazza bionda: Cacchiolindia quanta gente! Beh, certo è meglio di quella volta con Alì Babbà e i suoi 40 tirapiedi!
Taro: Emh... scusa... vorrai dire Alì Babà.
Ragazza bionda: Senti ciccio, se ho detto Alì Babbà è perché di "B" ce ne vogliono due!! Credi di saperne più di me?
Hikaru: Babbà... mai sentito... anche i dolci napoletani si chiamano babà e non babbà... Ragazza bionda (visibilmente irritata): ma chi cavolo siete, esattori delle tasse!? E poi chi è quel maniaco pervertito che si sbaciucchia la mia adorata lampada!!?!?
Il suo sguardo cade su Louis, con ancora in mano la lampada rossa.
Ragazza bionda: Ah, sei tu!! Di' un po', come ti chiami??
Louis (ancora incredulo): Napoleon... Louis... Na... Napoleon.
Ragazza bionda: Senti, Napoleon Louis Na Napoleon, questa è la MIA casa quindi vedi di non farci le tue schifezze sopra!! É durata più di mille anni e vorrei gentilmente che durasse ancora per mooooolto tempo, GRAZIE!!
Louis: Emh... ok... comunque io mi chiamo Louis Napoleon e basta.
Ragazza bionda: Ma quanti nomi hai??
Louis (un po' risentito): Uno solo! Louis è il mio nome, Napoleon è il cognome!
Ragazza bionda (con gli occhi sgranati): ...se ti chiamo Lou e basta va bene?
Louis: MA CHE CAVOLO!! NO CHE NON VA BENE!! SEMBRA IL NOME DI UNA BALLERINA DEL MOULIN ROUGE!!
CHIAMAMI LOUIS!!... o sua eccellenza, se vuoi.
Ragazza bionda: Mouiln che??
Ryoma (facendo un passo avanti): No, lascialo perdere... emh... io mi chiamo Ryoma Hino. Chiamami Ryoma. E tu ce l'hai un nome?
Ragazza bionda (diffidente): Mi state prendendo per una deficiente!?! Comunque io sono Giggi. Tutti: GIGGI???
Giggi: GIGGI, VA BENE?!!? MA PERCHE' TUTTI REAGISCONO COSI' QUANDO DICO IL MIO NOME!?!
UFFAAAAAA!!!
Shingo: Sicura che è Giggi e non Gigi?
Giggi: Aridaje!! Non sono mica ANALFABETA!! LO SAPRO' ALMENO IL MIO NOME, NO?!?! E POI GIGI É UN NOME DA UOMOOO!! MA TI SEMBRO UN UOMOOOO?!?!
Shingo (squadrandola): No... eheh... effettivamente no... anche se hai le tette un po' piccole... proprio non sembri un uomo!!
Giggi: DEPRAVATOOOO!! E ASCIUGATI QUEL SANGUE DAL NASO!!
Genzo (con un'espressione seria): Fammi capire... sei uscita dalla lampada?
Giggi (fiera): ESATTO! ^____^!!
Genzo: Strabiliante!
Giggi: Già, sono una sventola, vero?
Hikaru: Beh... sei carina, niente di più...
Giggi: Ma come ti permetti!?!? Ho un sacco di qualità!! E non sono carina!! Sono MOOOOOOOLTO BELLA!! TSK!!
Taro: Beh, in quanto a buone maniere però...
Giggi: Cheee!?!?? Dici che sono un maschiaccio?!!?
Taro: Precisamente. Non per offendere ma...
Giggi: ...Ma tu guarda questi,... esco dalla lampada e mi vedo criticata da 'sti quattro buzziconi... AH-AH!! ASPETTATE un minuto! Voi dite così perché mi vedete truccata come una... emh... ecco, quella, insomma! E poi con sti vestiti sembro mia nonna!!... oh, la mia cara nonna... pensate che durante la rivoluzione francese ha traviato la mente di Robespierre, rendendolo un rivoluzionario provetto e anche un po' gay... però quelli sono incidenti del mestiere!!... Vabbè... adesso vi faccio vedere IO quanto sono bella! Mmmh... in che anno siamo? Tutti (incuriositi): Duemila e...
Giggi (interrompendoli): BENE! NON DITE ALTRO!! ECCO QUA!!!... ET VOILA'!!
In una giravolta i ragazzi se la ritrovano vestita in una minigonna nera, una canottiera azzurra e i capelli corti raccolti in due codini, senza trucco e con un paio di sabot che non sa manco lei cosa siano.
Giggi (con un ghigno diabolico si mette una mano su un fianco ride come una maniaca assassina figlia di Jack lo squartatore): AHAH... Allora? Non sono migliorata??
Ken: Sì, beh... sei al passo con la moda...
Taro: Però per il resto sei uguale a prima!
Giggi (caduta a gambe insù): INGRATI!!! E IO CHE CREDEVO DI ESSERE... sigh...
Hikaru: Andiamo, non te la prendere, sei molto carina, mi sembra di averti detto, no?
Giggi (con le lucine negli occhi): DAVVEROOO!!?
Hikaru (maestro nell'arte di far salire l'umore ai poveri spiriti delle lampade magiche): Ma sì.
Sì.
Giggi (tornata in forma comincia a ridere di nuovo): AAAAAAHAHAHAHHAHAH!!! SONO CARIIIINA!!! SONO MOLTO CARIIIIIIIINA!!!! AHAHAHAHAHHAHA!!!!
Louis: Sì, emh... scusa ma... hai detto che sei uscita dalla mia lampada impressionista?...
allora saresti un genio impressionista!??!
Tutti (come bambini scouts): OOOOH!!!
Giggi: C'è poco da fare OOOOH!! Primo, caro Lou, la lampada non è TUA ma è assolutamente MIA!! E non è impressionista di niente!! Di conseguenza io sono un genio sì, ma per niente impressionista!!... (anche se mi piace l'arte...)
Louis: E non mi chiamo LOU!!
Tutti: OOOOOH!!
Giggi: Sì, ecco, appunto.
Il gruppetto comincia a guardarsi in faccia stranito e poi tutti gli occhi si posano sulla ragazza, che sorride come una commessa de "Il bello delle donne". Ad un tratto Tsubasa ricambia il sorriso e, convinto che la ragazza possa aiutarli, prende a raccontarle la loro avventura, poi, una volta terminato il racconto, Schneider prende la parola.
Karl: Per prima cosa... Dove cavolo siamo finiti??!?
Giggi (con naturalezza): in Finlandia.
Shingo: Che strano... credevo che in Finlandia facesse un po' freddo...
Giggi: PRONTOOOOO?!!? Ma che cacchio di domande fai?? Dove lo trovi un deserto?? Dove lo trovi un bazar?? Dove la trovi una lampada magica?? IN FINLANDIA!? Siamo in Arabia!! Vuoi anche lo spelling? A-R-A-B-I-A!!... ma tu guarda con che razza di deficienti ho a che fare... dopo mille anni uno si aspetta qualcosa di più e invece... uffa, questi mortali sono sempre uguali!!
Hikaru: Allora... vuoi dire che se tu sei un genio... noi possiamo esprimere tre desideri!!
Giggi: Evviva il duce!! Ci sei arrivato, eh?
Karl (tremando al ricordo dell'effetto del gas): il... duce?
Giggi: Era un modo di dire... su, allora, rapidamente e indolore: cosa desiderate?
Louis: Come sarebbe "desiderate"?! IO ho trovato la lampada!!
Ken: EHI!! MA se non fosse stato per me non saresti mai arrivato alla bancarella giusta!!
Ryoma: E io ho attirato la tua attenzione sulla lampada!!
Ad un certo punto tutti cominciano a prendersi ad insulti, così Giggi è costretta a calmare gli animi.
Giggi (tra sé): Lo sapevo che sarebbe stato troppo bello per essere vero... trovare UNA persona sola!! (poi alza la voce e si mette a gridare): OOOOHH!! BRANCO DI BABBUINI!! ALLORA ESAUDIRO' TRE DESIDERI A TESTA, D'ACCORDO?! FELICI COSI'?! LA PIANTATE DI FAR CASINO!?!?
Louis: Ma non è giusto...
Tutti gli altri: YUPPIIIIII!!
Giggi (battendo una pacca sulla spalla di Napoleon): Su, Lou... non te la prendere così! Vedrai, sarà divertente! Ci divertiremo un sacco! Dopo mille anni rinchiusa lì dentro ci voleva un gruppo di baldi giovanotti come voi!!
Louis (sempre più nero): Parli come se avessi cent'anni!
Giggi: Ma allora sei scemo o fai solo finta?! Ti ho appena detto che è da mille anni che sto lì dentro!! Precisamente ho 1.686 anni, e tu piccino?
Louis: Non mi prendere in giro!! Comunque... ho dhanne... anni.
Giggi: Eh?
Louis: Dihahnne.
Giggi: Problemi con le otturazioni del dentista?
Louis: Diciassette, va bene!?!
Giggi: E perché ci hai messo così tanto per dirlo??
Louis (facendo indice-indice con le dita delle mani): ...perché mi vergogno... tu sei più grande... e noi siamo un branco di bambini in confronto...
Giggi: AAAAHAHAHAH!! Ma non ti preoccupare per questo! Siamo tra coetanei! Sono diventata un genio proprio a diciassette anni, non cresco mica se la mia età rimane uguale!!
E così Napoleon, non sa come capacitarsi ma tira un sospiro di sollievo, beh se non altro non li avrebbe riempiti di ramanzine tipo nonna Adalgisa!! Ad un tratto la ragazza comincia a perdersi per i suoi pensieri e ne riemerge gridando.
Giggi (estraendo una specie di carta d'identità dalla tasca della gonna): AAAAAAAALT!! ASPETTATE UN MINUTO!! Ogni genio che si rispetti ha il suo tesserino personale, eccolo qui!... e poi ho da darvi alcune regole da non infrangere... visto Aladdin?
Tutti:... emh... sì.
Giggi: Scordatevelo perché non c'entra niente!! Allora... ecco le mie regole!!
E tirando fuori un papirazzo di tre metri, si schiarisce la voce e comincia a leggere...

- Capitolo 3° - fine -

Ora che hanno scoperto di essere in Arabia, come faranno i nostri amici a raggiungere Capo Horn dall'altra parte esatta del modo?
Si faranno aiutare da quella squilibrata uscita dalla lampada impressionista che dice di essere un genio?
Se sì, accetteranno di farsi leggere i tre metri di condizioni? Se sì, quali condizioni imporrà Giggi? Sarà inflessibile proprio su tutto? E prima di domani riuscirà a finire di leggere la lista?
Ma Elton John si renderà conto che sarebbe stato più felice se avesse sposato Platinette?
Pierre si riprenderà mai del tutto dall'attacco del seviziatore napoletan-arabo?
E Louis, come mai quando è solo è così tenero e dolce (ooooh!! Mon petit bonbon! ^__^ N.d.Akuma) e quando arrivano gli altri sembra si sia inghiottito una damigiana di limoni di Sicilia? Non avrà mica bisogno di uno psicologo? Dovrà andare in Consultorio per scoprire se è in dolce attesa? O forse ha semplicemente le mestruazioni?
Tsubasa si renderà conto che al pallone non gliene frega niente di lui?
Hikaru capirà che tra babà e Babbà c'è una sostanziale differenza?
E Karl Heinz, una volta tornato in Germania, se tornerà, metterà su una scuola di arabo dove lavorerà part-time?
Ma specialmente... non è che Giggi è una maniaca sessuale e dato che s'è beccata sto manipolo di begli gnocconi ne approfitterà??
Le risposte a tutte queste platoniche domande le troverete nel prossimo esaltante capitolo!!



CAPITOLO 4

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